πήγε παντρεύτηκε ο άλλος την κωνσταντοπούλου γιατί λέει αρκετά μίλησα στη ζωή μου δε θέλω να ξαναμιλήσω ποτέ πιά
ο Τότσικας θα παίξει και φέτος στο Μπρούσκο ή θα βάλουν κάτι πιο οικονομικό και ταλαντούχο στη θέση του, πχ μια πολυθρόνα;
-Ξεκινάει η σειρά που έβλεπα πέρυσι στον ΑΝΤ1!!
-Στον Μπρούσκο μου!
-Μωρο μου θα πλυνεις τα πιατα ???
-Επλενα στο στρατο.
-Ε τοτε σκουπισε λιγο.
-Σκουπιζα στο στρατο
-Ok, αντι για σεξ σημερα, μαλακια.
-Ε ???
-Οπως στο στρατο!!
-Απλά να ξέρεις πώς δεν ψάχνω σχέση.
-Ούτε εγώ.
Και ερωτεύτηκαν.
-Γιατί είναι κόκκινο το μάγουλο σου Χάνιμπαλ;
-Το φαγητό φταίει
-Τι έφαγες;
-Ένα μπάτσο
Πόσες καφετιέρες να μάζεψε ο Κλούνι στο γάμο του;
- Σ 'αγαπώ. Θα σε ακολουθούσα μέχρι την άκρη της γης.
- Νίκο μήπως τα λες επειδή η γη είναι στρογγυλή?...
Εδω και τρια χρονια ο,τι εχει πανω απο 5€ μου φαίνεται ακριβό.
Πιασε ενα μιλκο σε χαμηλό
Βρήκε η μάνα μου γυναικεία τρίχα στο σπίτι και με ρώτησε έντρομη πότε μου έκαναν διάρρηξη
Ας πιω ένα κονιάκ.Όλο και κάποιος θα πέθανε σήμερα
Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών:
40άρα...................................49
Περιπετειώδης........................Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική...............................Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης...................Ασχημη
Όμορφη............................Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο.................Παίρνει χάπια
Συναισθηματικά ισορροπημένη .............Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια
Φεμινίστρια.............................Ασχημη
Ελεύθερο πνεύμα...........................Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι..................Πρώην τσούλα
Ευχάριστη...................................Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη......................Απελπισμένη
Εξωστρεφής.......................Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη........................Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή....................Όχι πίπες
Κυριακή 28 Σεπτεμβρίου 2014
-Γιατί δε σηκώνεις ποτέ το κινητό σου;
-Να το αφήνεις να χτυπάει πιο πολύ γιατί το πρώτο ρεφρέν το χορεύω.
-Εντάξει ρε φιλαράκι κι εμείς ερωτευτήκαμε αλλά δεν τρελαθήκαμε.
-Φίλε στο λαμπατέρ μιλάς.
Έχεις και τον Χόκινς,έφτασε 72 χρονών σακατεύτηκε στο διάβασμα,για να μας πει πως δεν υπάρχει Θεός
Τι σκατά,σε ταξί δεν μπήκε στη ζωή του ?
πήγε παντρεύτηκε και ο κλούνει και μείναμε πλέον μόνο μία χούφτα περιζήτητοι εργένηδες
Είπε ο Χόκινγκ ότι δεν υπάρχει θεός κι ένας συμπατριώτης μας σχολίασε "γι' αυτό είσαι έτσι". Γι' αυτό είμαστε έτσι. Γιατί δεν υπάρχει θεός.
Να 'σαι παλαβός,κεκές και δυσλεκτικός, να έχεις χαθεί από το Δρομοκαΐτειο και να μην μπορείς να το πεις σε άνθρωπο
Relationship status. : Κοιμάμαι διαγώνια σε διπλο κρεββάτι.
Μπορεί να μην κατάφερα να γίνω αυτό που θέλουν οι γυναίκες, έγινα όμως αυτό που θέλουν οι σουβλατζήδες.
Μ'αρέσει η όπερα γιατί είναι ένα ειδος μουσικής που από τη μία σε ηρεμεί κι από την άλλη καλύπτει τα ουρλιαχτά των θυμάτων σου στο υπόγειο
Μπαινει η αλλη στο μπανιο μου κανει δεν εχει φως; Εχει της λεω ειναι φωτοκυτταρο κουνησου λιγο πηγαινε σουπερ παρε μια λαμπα βαλτη κι αναβει
Και στο πιο μακρινό σημείο του σύμπαντος να πάω για να μπορέσω να κοιμηθώ, θα έρθει ο παλιατζής με διαστημόπλοιο να με ξυπνήσει
Πέρασαν καμιά πίστα στην Αμφίπολη σήμερα..;
Σάββατο 27 Σεπτεμβρίου 2014
Και στη τελικη γιατι καιγονται τα εγκεφαλικα κυτταρα κι οχι της κυτταριτιδας;
-μωρή πουτάνα άμα σε βρω θα σε γαμήσω
-στην κουζίνα είμαι...
Κυπριακά φίλε,εκει που νομίζεις οτι μπορείς να τα καταλάβεις,τσαααακ σου πετάνε καναδυο δικα τους και μουδιαζει ο εγκέφαλος
Κύριος λόγος για να παντρευτεί ο Έλληνας είναι ότι κουράστηκε να τον προσέχει η μάνα του και είναι καιρός να τον αναλάβει άλλη.
Μαλάκα μου στην Αμφίπολη έχεις περισσότερες αίθουσες από τα Village
μεθυσε ο ποπαυ κι εγινε σπανακοπιτα
οταν πεθαινουν οι υδραυλικοι τραγουδανε εχετε γεια βρυσουλες
-Μια εφαρμοστή φόρμα "bodytalk" θα ήθελα.
-Για σας είναι;
-Μάλιστα.
-Στο νούμερο σας έχω μόνο σε "bodyscream".
-Δύο κιλά πτι-φουρ με τρούφα σοκολάτας.
-Να σας τα βάλω σε κουτί;
-Δεν χρειάζεται, ανοίγω το στόμα κ πέτα τα ένα ένα μέσα.
Μπέρδεψα το εντομοκτόνο με την λακ και μου λέει η κατσαρίδα δεν πατάμε και μια βαφή;
Λουλούδια; ή πέθανα ή κάποια μαλακια εκανες.
Έβαλα στη δουλειά 10 συνεχόμενες φορές το USB από τη σωστή πλευρά και δώσανε το όνομα μου σε όλη τη βόρεια πτέρυγα του κτιρίου.
Βαριόταν να πάρει οδοντογλυφίδα και έκανε τα δόντια μζιτ μζιτ μες στο αυτί μου. Θεός σχωρέστον.
-Τι κάνει η φίλη σου η Παναγιώτα;
-Δεν ξέρω διανύουμε περίοδο εχθροτητας, φανερής γιατί κρυφή υπήρχε πάντα
-Στις σχέσεις η επικοινωνία ειναι το..
-παν;;
-Πήτερ;;
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ, που σφραγίζουν καλύτερα κι από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.
Τετάρτη 17 Σεπτεμβρίου 2014
20 γκομενακια χτυπισα σημερα στην παραλια πρεπει να μαθω να παιζω ρακετες
-Λέω να πάω σε ένα talent...
-Show?
-You think you can tell, heaven from heeell...
-Προσοχή! μολυσμένο νερό!
-Μην το πιείτε?
-Λουστείτε?
-ΦΙΛΑΘΛΟΙ,ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΦΩΤΟΒΟΛΙΔΕΣ ΣΤΟΝ ΑΓΩΝΙΣΤΙΚΟ ΧΩΡΟ
-Οπαδοί είναι ρε μαλάκα.Οι φίλαθλοι τις φυλάνε για SOS αν τυχόν βρεθούν σε ναυάγιο
Έπαιξα στοίχημα ε δυο γκολ πριν το 14 κ πρώτο σκόρερ παίχτη με καταγωγή δεξιότερα της δεύτερης παραλλήλου του Γκρηνουιτς. Σιγουρακι
-Είσαι μονογαμικός ή πολυγαμικός?
-Δενγαμώγενικώς.
Ο άλλος έχει αυτοκίνητο φωσφοριζέ κίτρινο, με κόκκινες και πράσινες φλόγες. Να πέσει πάνω σου και να μην ξέρεις αν τράκαρες ή αν πήρες έκσταση.
-Τι μάθημα δίνεις αύριο;
-Δεν ξέρω, ένα μπλε βιβλίο
Πανηγυρίζουν οι Ολυμπιακοί που πήγαν γήπεδο αλλά να δω τη φάτσα τους όταν πάνε στο πάρκινγκ και δουν ότι ο Βαγγέλης πούλησε τ’ αμάξια τους.
Μια φορά ρε φίλε να ακούσω "φλέγεται" το Καραϊσκάκη και να 'ναι χωρίς εισαγωγικά
Ενα μεγαλο μπραβο στη Νεριτ που δειχνει για 38η φορα το Ελλαδα-Πολωνια απ το γιουρο του 08 διοτι το δινω διαγωνισμα την πεμπτη
Μου έχει τύχει το 90% των "μη σου τύχει".
Βγαίνεις για τρέξιμο.Πιάνει καταιγίδα.Τρέχεις να σωθείς..
Τρίτη 16 Σεπτεμβρίου 2014
- Από μικρός ήθελα να γίνω οικονομολόγος επειδή μου άρεσαν τα οικονομικά και επειδή ήταν και ο πατέρας μου.Τζατζίκι να βάλω;.
Γκομενα γλείφει την αλυσιδα του λαιμου της με χασταγκ "boring".Και εγω έτσι, αμα βαριέμαι ανοιγω την μπιζουτιερα και σαλιωνω τα χρυσαφικά.
Είπα στο γυναικάκι να πάει να μου φτιάξει ένα καφέ και γρήγορα κιόλας.
Εννοείται πως τον έφτιαξε, αφού έπλυνα πιάτα, σιδέρωσα, σφουγγάρισα.
Παίρνω τηλέφωνο τον πρώην μου όλη μέρα και μου το κλείνει. Ακόμα με αγαπάει και δεν θέλει να με χρεώσει το μωράκι μου
-Πως φλερταρει ο κοσμος: "τι λεει μωρο ολα καλα"?
- Πως φλερταρω εγω: "Αν ησουν μια πατατα θα ησουν ομορφη πατατα"!
Έξω από το σχολείο:
-Συγγνώμη,το παιδί σας περιμένετε;
-Όχι,την κοπέλα μου.
-Τι ώρα θα πάμε για καφέ;
-Κάνω απολύμανση τώρα, δε ξέρω.
-Καλά, όταν στεγνώσεις στειλε.
Τα επιφωνήματα στο ποδόσφαιρο είναι 2:
1. Γκόλ
2. Γκόχι ρε πουστη
Ο άλλος κάνει τσεκ ιν απ'τη Μύκονο και τον πέτυχα στα Εβερεστ στην Καλλιθέα να πίνει φραπέ.
320 ευρώ η βλάβη στο κινητό,ας μου έλεγαν καλύτερα πως ο πατέρας μου έβαψε τα μαλλιά του και ξεκίνησε γιόγκα
Ο άλλος πάνω στο μηχανάκι φορούσε, λόγω βροχής, σακκουλα Πλαίσιο με μανίκια κ λαιμοκοψη κανονικά. Θηλυκιά γάτα δε θα μείνει πάλι για μας.
Όταν τα φτιάχνουν δυο πατατάκια βρίσκονται σε relationchip.
Άνοιξε λέει θερμοσιφωνα αλλά μην τελειώσεις το νερό να κάνουμε όλοι μπάνιο. Σαν να σου λέει πήραμε μία πιτσα και θα φάμε όλοι από αυτήν.
Τι κρατάει πιο πολύ; "Σε 5 λεπτά είμαι έτοιμη" ή "βγάζω μια selfie κι έρχομαι"; Εδώ σας θέλω γατάκια.
-Ψιτ Ιησού! Κοίτα κάτι γκομενάκια που ανεβαίνουν τον Γολγοθά!
-Δεν μπορώ τώρα ρε Πέτρο! Θα καρφωθώ!
-Μπαμπά, θα μου πάρεις το iphone 6?
-Ποια είναι η μαγική λεξούλα??
-Ρούλα.
-Ρούλα? Τι εννοείς?
-Είναι το όνομα της γκόμενάς σου.
-Θες και θήκη? Tο applewatch?
Τσακώνονται ενας μαύρος με έναν Κινέζο... έλεγε ο ένας το μακρύ του και ο άλλος το κοντό του.
Πάντως έχουν δίκιο ότι μετά από καυγά κάνεις το καλύτερο σεξ. Σε πετάει η γυναίκα απ'το σπίτι και βρίσκεις παρηγοριά στην ζωντοχήρα απέναντι
-Γιατρέ πονάω στο στήθος μου.
-Έλα να το κάνω μάκια να περάσει.
έπεσε η άλλη στον μπροστά έφτασε το πορτμπαγκάζ στη θέση του οδηγού και ρωτάει σας χτύπησα;όχι μανδάμ λίγη αλοιφή θέλει και θα'ναι σα καινούργιο
-και ήταν μόνο 32 χρονων...πάει το παλικάρι
-πέθανε;;;
-παντρευτηκε
Σε καποιο εξιδανικευμενο κοσμο τωρα μαθητες κι εργαζομενοι παιρνουν ενα sms "Η Δευτέρα ακυρωνεται, γυριστε στα κρεβάτια σας".
Ανεβαζει η Βιλλη φωτο 234 λαικ
ανεβαζω εγω φωτο κομεντ η μανα μου eisai kukla psixula mu
Δευτέρα 15 Σεπτεμβρίου 2014
Φήμες λένε ότι ο πρώτος Κινέζος που είδε αφρικανική τσόντα, κλείστηκε σε ψυχιατρείο.
Αν είχαν χιούμορ στο μετρό θα έφτιαχναν μια “Στάση Μύγδαλα”.
3 χρόνια μακριά από τα ναρκωτικά η Amy Winehouse
Ντάξει παιδια δυο-τρια ποτά πετατε σε ενα σέηκερ, δεν κανετε πυρηνική σύντηξη σε ισότοπα υδρογoνου για να έχετε τέτοιο υφακι
Έλληνας είναι αυτός που χρησιμοποιεί τη φράση "που είσαι ρε ψηλέ;", σε άνθρωπο 1,65, επειδή δεν θυμάται το ονομά του.
-Παιδια,με χαρα σας ανακοινώνω οτι το 80% έγραψε καλα στα μαθηματικά και περνάει την τάξη -Και με το υπόλοιπο 35% τι γινεται κυριε;
Που πας μωρη αποτυχημένη με 40 mb σε μαγαζί χωρίς wi-fi;
ο φρέντο στον πύργο του ΟΤΕ στη σαλονίκη 8,5 ευρώ και 3,80 στον πύργο του άιφελ. ο δικός μας άρα είναι καλύτερος πουθενάδες φλωρογάλλοι
Εχω αποθηκευσει σε μαγνητοφωνακι "αφου ειναι μαλακας" και απανταω στις φιλες μου οποτε μου λενε για γκομενο.
Αν κρίνω απτο πόσο καλά κρυμμένος και σφραγισμένος είναι ο τάφος τις Αμφίπολης εκεί λογικά ο Μέγας Αλέξανδρος έκρυβε τις τσόντες του
Οι 300χιλ θεσεις εργασιας του Τσιπρα ειναι "ανεφικτες"!
Οι 700χιλ του Σαμαρα "ρεαλισμος"!!!
Είπε ένα απλό καληνύχτα και κοιμήθηκε.Κοιμήσου όσο εγώ με αγάπη σου κάνω βουντού παλιομαλάκα ακους εκει σκέτη καληνύχτα.
-Σ αρέσουν τα βρώμικα ?
-Ναι
-Εισαι να πάμε για κανένα κοψιδι ?
-Οι χαζοί άντρες κυνηγούν χαζές γυναίκες
Οι έξυπνοι άντρες κυνηγούν χαζές γυναίκες
Άρα οι έξυπνες γυναίκες τι παίρνουν?
-Γάτες συνήθως
-Έχω πρόβλημα στο δόντι μου.
-Κουφάλα;
-Νεκροθάφτη;
-Αμφίπολη κρατάς μυστικό;
-Τάφος
Πας για καφέ με το αμόρε, σας φέρνουν και τρία μπισκοτάκια μαζί. Και κάπως έτσι χαλάνε οι σχέσεις.
Θα ασχοληθώ με τη γυμναστική, έβαλα φόρμες, ενα dvd με ασκήσεις, οχι ωραία τα κανει η κοπέλα στην tv ετσι οπως τη βλέπω με το καφεδάκι μου
-Γιωργο! Ποτε θα κανουμε παιδακια?
-Σου ξεφυγαν κατι διαλυτικα!
Ποτε δεν θα ξεπερασω το ξενερωμα που μου προκαλει η φραση ''ανοιγουν τα σχολεια''
Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι, καλό θα είναι να μη βγαίνουν στα ίδια στέκια.Να τα μοιράζουν. Αυτή τουίτερ κι αυτός φέισμπουκ.
-Κύριε διευθυντά τελειώσαμε τον έλεγχο.
-Πες.
-Πέντε από τις δέκα επιχειρήσεις φοροδιαφεύγουν.
-Οι άλλες πέντε;
-Εχουν κ γαμώ τα λογιστήρια.
υποσχέθηκε η γιαγιά μου να μου αγοράσει το iPhone 6. μόλις της είπα την τιμή έπαθε εγκεφαλικό και θα το πάρω με τα λεφτά απ την ασφαλιστική
-Χωριζουμε
-Εισαι τρελος;τι θα γινει με το ινσταγκραμ;
-Ωχ εχεις δικιο ας μη χωρισουμε τοτε
Θα έπαιρνα το νέο ρολόι της Αππλ, απ την άλλη βέβαια μπορώ να ξηλώσω τον ηλιακό απ την ταράτσα και να τον δέσω στον καρπό μου
-ψάχνω το αυτοκίνητο μου. ένα άλφα
-Ρομέο?
-Ιουλιέτα?
Τετάρτη 10 Σεπτεμβρίου 2014
Κάθεται ένα πρεζόνι στο σαλόνι του σπιτιού του και σκέφτεται.
Τον κοιτάει η μάνα του που σκέφτεται.
Περνάει μία ώρα.
Περνάνε δύο.
Περνάνε τρεις, τέσσερις, ε και η μάνα δεν αντέχει:
- Βρε Γιώργο παιδί μου τι σκέφτεσαι τόση ώρα?
- Μπράβο ρε μάνα.. ...Γιώργος!
Σε fast food...
-Γεια σας ένα αποκριάτικο μενού θα ήθελα.
-Τι είναι αυτό κύριε?
-Αυτό που μου δώσατε και χθες και με πήγε σερπαντινα!
-Κατι τρεχει με τους ..
-Διπλα;
-Μελομακαρονο;
-θα αγοραζα κι εγω iphone 6 αλλα δεν περισσευει
-ευρω;
-νεφρο
-Φέτος δεν πήγα διακοπές.
-Πέρσι;
-Λεωνιδα;
Το iPhone 6 στα 900 δολάρια λέει, προφανώς σε πάει και διακοπές στη λειτουργία πτήσης.
To "Σαλτα γαμησου μωρε μαλακα που θα κανουμε κ κουβεντα" ειναι ενας αποτελεσματικος τροπος να ληξει 1 συζητηση
-Μου τα ειπε ολα χαρτι και...
-Καλαμαρι;
-Μπομπ;
-Οχι, ο Πατρικ ειμαι!
-Χρόνια πολλά να σας...
-Ζήση ;
-Μπουρούση ;
-Ένα ουίσκι παρακαλώ.
-Τζακ;
-Ρόουζ;
-σου γαμιεται η...
-μανα;
-παιδι μου;
-έχω το iPhone 6
-το πλας;
-γιατί να το πουλήσω αρέ, μόλις το πήρα
κάπου στη Λάρισα
Σκάει ο γόης στο μαγαζί τον χαζεύουν όλες, παω τουαλέτα τρώω τα μούτρα μου στις σκάλες, ποιον κοιτάνε ρε καργιόλη τώρα;
Το iPhone 6 στα 900 δολάρια λέει, προφανώς σε πάει και διακοπές στη λειτουργία πτήσης.
-Τι δουλειά κάνεις?
-Υπαστυνόμος!
-Πότε μου το είπες?
-Σου άρπαξαν τα μπιφτέκια
-Είδες ποιοι το έκαναν;
Ο σωστός ο μερακλής ο ελληνάρας που βαριέται να αλλάζει χέρι όταν τρώει φακές τσιμπάει την φέτα με το κουτάλι.
-Τι μαλακία καφές είναι αυτός που μου έκανες;
-Γκρινιάρη!
-Στρουμφίτα!
Θ'αργήσει λέει η πανσέτα. Η χριστοπαναγία δε θ'αργήσει όμως φίλε.
οι αριστοκρατες ειναι 70% περιε
Πτυχίο. Το χαρτί που δηλώνει πως σταματάς να χρωστάς μαθήματα και ξεκινάς να χρωστάς στο δημόσιο.
Αν τα νεκροταφεία τα λένε κοιμητήρια, τα μαιευτήρια δε θα έπρεπε να τα λένε ξυπνητήρια;
Θες να χάσεις έναν άντρα για πάντα; Άκου τις φίλες σου.
-ΟΤΑΝ ΣΕ ΠΑΙΡΝΩ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΝΑ ΤΟ ΣΗΚΩΝΕΙΣ ΑΜΕΣΩΣ!
-Μιλουσα.
-ΓΙΑ ΝΑ ΣΕ ΠΑΙΡΝΩ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΕΠΕΙΓΟΝ!
-Καλα πες.
.
.
.
.
-Λοιπον,4 γυρο χοιρινο,μια πατατες...
-Ο πόλεμος στην Τροία έγινε για την..
-Ελένη;
-μωρή Κατακουζίνα;;
- Γεια σας , μια παστα θα ηθελα.
- Φλωρα;
- Αλεκο;