Πάνω απο 54 χιλιάδες αστεία στατους,εικόνες βίντεο κ.ά.
Οποιος χανει στα χαρτια, αυριο σπιτι μου για ποκερ
Φήμες λενε οτι αν δεν ανεβάσεις χιόνι στο Ινστγκραμ ερχεται ενας χιονάνθρωπος στον υπνο σου και σε κατουραει στη μάπα
Ρίχνω αλάτι στο διάδρομο απ το δωμάτιο στην κουζίνα για να μην αποκλειστούν οι κουραμπιέδες απ το χιονιά,σε ετοιμότητα ο κρατικός μηχανισμός
Αν δεν εχεις αλυσιδες στο ινσταγκραμ δε μπαινεις
Εχει αδειάσει η αλλη την τελευταία σταγόνα απο 5 μπουκάλια κρασί στο ποτήρι της μηπως κ παντρευτεί και μετα μου λετε οτι δεν ειστε ηλίθιες
Δεν είναι υπερβολικοί στα κανάλια απλά έχουνε δείξει πλάνα από Βιλια Μαλακασα Άρη Κρόνο κ από την πίστα 7-1 στο σούπερ μαριο που χιονίζει.
Το "θα σε γαμήσω" είναι κάπως αόριστο, το "Ε θα σε γαμήσω" έχει ένα συμπέρασμα μέσα, μια διαπίστωση, σε κάνει να νιώθεις άμεσα την απειλή..
Σοκαρισμενο το πανελληνιο χιονιζει στα βουνα τελη Δεκεμβρη, μια δημοσιογραφος λιποθυμησε
Κοροϊδεύουν οι Θεσσαλονικεις την Αθήνα για την ρόδα. Αυτοί που έχουν μπεζ πύργο που τον λένε λευκό κ κάτι ομπρέλες για το ινσταγκραμ.
Είμαι τόσο φτωχός που κάνω one night stands για να πιω καφέ στο ξένο σπίτι το επόμενο πρωί.
-Άντε να φύγει το γαμημένο το 2016, πίπα κώλο μας πήγε στη δουλειά, γαμηθήκαμε στις υπερωρίες. -Είστε σίγουρα ο Άγιος Πέτρος;
Ο Μουζάλας ανακοίνωσε οτι θα δίνει επίδομα στους μετανάστες. Πολύ καλή κίνηση. Θα έρχονται και απο τους δίπλα πλανήτες τωρα...
Λεφτά δν έχουμε να φάμε θέλουμε & ρόδα στο Σύνταγμα,βάλε εκεί ρε δήμαρχε 2 σπιτάκια να παίζουμε φιδάκι & γκρινιάρη,δεν είμαστε για παραπάνω.
Στον οδοντίατρο: -Πρέπει να βγάλουμε τους φρονιμήτες. -Αφού δεν έχουν πρόβλημα. -Το ξέρω, απλά θέλω να πάρω καινούριο αμάξι.
-Με σκέφτεσαι μωρό μου ? -Ναι ! -Και πως με σκέφτεσαι ? -Να τηγανίζεις πατάτες , σε κάνα μισάωρο θα μαι σπίτι
-Χρόνια πολλά έφερα την τούρτα ! -Μα εγώ μόνο κεράκια μέσα σε κάτι ψίχουλα βλέπω -Είχε κίνηση
-Eλα αφεντικό μέχρι να φύγει το 16 δεν ξανάρχομαι δουλειά -Γιατί? -Πέθανε η πριγκίπισσα Λεια.Χτυπάει και το Χόλυγουντ ο χάρος, κινδυνέυω
Καμίνη σε καταλαβαίνω απόλυτα. Και εγώ πήρα ένα πολύπλοκο παιχνίδι στο μικρό και 3 μέρες τώρα όλο κάτι βίδες περισσεύουν και δεν δουλεύει.
-Μαμα υπαρχει Άγιος Βασιλης; -Να σου πω καλυτερα πως γίνονται τα παιδια;
Μου δίνει ο αδερφός μου κάτω απο το τραπέζι 100€ χριστουγεννιάτικο δώρο αδερφούλη μου?Για να το βουλώσεις μου λέει μας ζάλισες τα αρχίδια
Διαβάζω ένα άρθρο για αυτούς που μας αποχαιρέτησαν το 2016. Τρίτη μέρα σήμερα και μόλις τελείωσα το άλφα.
Η ρόδα στο Σύνταγμα θα λειτουργήσει τον Ιούλιο με τον καύσωνα. Ως ανεμιστήρας.
Εχω ενα θειο που τρωει πολυ κ τα παντα αλλα οτι δυο μερες τωρα θα ψαχναμε που πηγανε τρεις κονσερβες των γατιων δε το φανταζομουνα
Ευτυχως περισεψαν φαγητα απο τα Χριστουγεννα κ τρωμε αμερικαν μπρεκφαστ κ στην οικοδομη
-Μπηκα για μπανιο,εκανα τις αποτριχωσεις μου,εβαλα τις κρεμες μου,τα αρωματα μου κ τωρα τον περιμενω -Τον γκομενο σου? -Τον ντελιβερα
Το μούσι είναι πλέον ντεμοντέ λενε οι ειδικοι. Αντε να σας δω πως θα αναγνωρισετε τους γκομενους σας ετσι και ξυριστουν τωρα
Μισθωτος με 12.000 ετη ασφαλισης. Λογικα για τον Μητσοτακη θα λεει
για τον φοιτητή που ερωτεύτηκε την καθηγήτριά του κι αυτή τον κάνει ό,τι θέλει, υπάρχει μια ακαδημαϊκή έκφραση που λέει "τον CERN απ'τη MIT"
-Οποιος χανει στα χαρτια κερδιζει στην αγαπη -Ποιος τη γαμαει την αγαπη παρ'τους τα σωβρακα.
Δηλαδή και χάλια να τα πει τα κάλαντα, πρέπει να του δώσεις λεφτά; Από 10 χρονών έχει νοοτροπία δημοσίου υπαλλήλου;
-Από εισπρακτική σας παίρνω -Πείτε μου -Πότε θα πληρώσετε την δόση σας; -Στις 27/12 πιστεύω -Τότε θα έχετε πληρωθεί; -Θα έχω πει τα κάλαντα
- πόσο έχει το κιλό το μπρικ; - 133 ευρώ - α ωραία, βάλτε μου 5 γραμμάρια
-Τελείωσε το Λύκειο ο γιος σου; -Τελείωσε, σπουδάζει τώρα Αθήνα. -Τι σπουδάζει; -Γενική φιλοσοφία σε 4 τροχούς. -Τι είναι αυτό; -Ταξιτζής.
Ήρθε και μια 15χρονων ντυμένη λες κ πάει Βερτη της λεω ασε τα καλαντα πες μου απο που πηρες τις μπότες
-Μου είπε ότι έχω μεγάλα μάτια, σαν κουταβάκι -Και συ τι έκανες; -Την κατουρησα στο πόδι
οχι οτι εχουμε πολλα ασιδερωτα αλλά σημερα θα παιξει βερμουδα κ καλτσα μεχρι το γονατο
Βγήκα μια βόλτα έξω λέει η γιαγιά, που πήγες τη ρωτάω απέναντι λέει πέταξα τα σκουπίδια. Πιο πολύ κι από μας βγαίνει αυτή
με πήρε ο άλλος 22.30 να βγούμε κ του λέω σόρι ρε μόλις ετοιμάζομαι γιατί έχω κανονίσει, τι να του'λεγα οτι με ξύπνησε;
Γαλοπουλα για το ρεβεγιον γεμιστη με καστανα κουκουναρι και σταφιδες. Παλι με ψωμι και σαλαμι θα την βγαλουμε γαμω τις σταφιδες
Όλα είναι θέμα προτεραιοτήτων.Ακόμα κ οι δουλειές στο σπίτι.Εγώ ας πούμε,έχω φορέσει τσαλακωμένη μπλούζα αλλά ποτέ δεν έχω μείνει νηστικός.
ο Μητσοτάκης υποσχέθηκε στην εθνική αστέγων πως αν γίνει κυβέρνηση θα γεμίσει με νέους παίχτες την ομάδα τους για να έχουν και βάθος πάγκου
-ναι καλημερα,θελω μια τουρτα τριωροφη! -γαμος? -γενεθλια! -τοσοι πολλοι θα 'στε? -την εχετε δει την αδερφη μου? -οχι! -τετραωροφη παρακαλω
Καλά Χριστούγεννα είναι όταν σου περισσεύει κάνα διχίλιαρο.. Αν όχι, μπουκώνεις τον κουραμπιέ και εύχεσαι υγεία πάνω απ'ολα
-Μελομακαρονα ολικης εχετε; -Φυγε ρε μαλακα απο δω
Με είπαν να πάμε για χειμερινή κολύμβηση. Εμένα που για να πλύνω τα δόντια μου ανάβω θερμοσίφωνο.
-Κύρια Σοφία να τα πούμε..;;; -Όχι!!! -Κύρια σοφία είδα εχθές έναν κύριο να βγαίνει που δεν ήταν ο άντρας σας.. -Καλά πες τα και πάρε 50€..
Έβαλα το πρωί στο κινητο ήχο κλήσης το λαστ κρίσταμς και απο τότε το έχω κλειστό για να μη χρειαστεί να ακούσω το τραγούδι.
3 βαθμους δυομιση η ωρα το μεσημερι λες και ηρθαμε να κανουμε Χριστουγεννα στο Σταλινγκραντ
Πλησιάζει ένας γύφτος το πρωί έξω από την τράπεζα κρατώντας γυαλιά ηλίου κ μου λέει "φιλαράκι τέλει;" ναι του λέω μόλις τα πλήρωσα, γάμα τα.
Να παίξουμε κάνα χαρτί την παραμονή μου λέει ο άλλος,θα φέρω φασόλια για μάρκες του λέω,έχω κόκκους καφέ λέει.Μεγιστάνας είναι ο καργιολης
Ανεβασε ο αλλος φώτο από Αυστραλία που κάνει τέτοια εποχή μπάνιο 10 like, ανέβασα & εγώ απόδειξη από πετρέλαιο που πηρα 100 wow,παρτα μαλακα
Σκέτη κάρτα με ευχές και χρόνια πολλά ο προμηθευτής. Στείλε ρε σαχλαμαρα και κάνα μπουκάλι κρασί, τόσα λεφτά σου δίνουμε!
Εχω ενα φιλο που εισπραττει τη συνταξη της γιαγιας του κ η γιαγια νομιζει οτι παιρνει συνταξη 4 €
Μόλις άκουσα λαϊκοτσιφτεφτελοσκυλέ χιτ με τίτλο Κουπεπέ κουπεπέ.. Και μου λύθηκαν οι απορίες για το τι μας αξίζει σαν χώρα
-Ποιο είναι το καλύτερο κομπλιμέντο που σού έχουν κάνει; -Μου χουν πει ότι έχω ωραία αδερφή.
Χαμος στα σουπερμαρκετ τα Χριστουγεννα, μιλαμε για τρελες εκπτωσεις
-Τι γράφεις εκεί;; -Γράμμα στον άγιο Βασίλη για τον μικρό. -Μα ο μικρός είπε δεν θέλει δώρο. -Τώρα τον έπεισα και θέλει το PlayStation 4.
Όχι ότι έχω παχύνει,αλλά στο δρόμο ένα παιδάκι με έδειξε & ρώτησε τη μητέρα του "τόσο χοντρός δηλαδή είναι κι ο Άγιος Βασίλης;"
"Και βασικά" μου λέει ο γιατρός "πρέπει να αρχίσεις να κάνεις και λίγη γυμναστική"... Τι διάολο, δεν έχει προχωρήσει καθόλου η επιστήμη;
Όταν χρεοκοπεί ένα ΜΜΕ ή μια τράπεζα πληρώνουν οι φορολογούμενοι. Όταν χρεοκοπεί ένα τυροπιτάδικο ο τυροπιτάς ήταν άσχετος επιχειρηματίας.
Placebo και Evanescence τα πρωτα ονοματα λεει στο Rockwave. Να δεις που στο τελος αυτοι θα φερουν και τις Spice Girls
Σκουλαρίκι χριστουγεννιάτικο δεντρο η αλλη.Αν θελετε να βάλετε ντε και καλα κατι εορταστικό βάλτε σκουλαρίκι μελομακάρονο
- Γιώργο τι δώρο θέλεις να σου φέρει ο Άγιος Βασίλης? - Ένα iphone 7 - Δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης
*κλαιει η ανηψιά μου
-γιατί κλαις; -δε μπορώ να κάνω αυτή την διαίρεση - άντε βρε που κλαις, έλα δω να σε βοηθήσω
*καθόμαστε κ κλαίμε μαζί
Εχω πουμαρο απο το 2010 στα ντουλάπια μου, δεν εχω ανάγκη την Πράσινη Νέμεσις για να τους στειλω ολους αδιάβαστους
Πρωτη μερα του χειμωνα λεει σημερα και εχουμε καψει τη μιση Πινδο στη σομπα μεχρι τωρα
-Γιατρέ, είμαι κυκλοθυμική... -Τι τα θες, τι τα θες, πάντα έτσι είναι η ζωή, να γελάς και να κλαις βράδυ και πρωί. 50€...
Μπήκε η άλλη στο γραφείο φτιάχνοντας το σουτιέν,και σταματήσαμε όλοι να μιλάμε,όπως όταν έμπαινε ο στρατηγός.
Παρήγγειλα μια βαρελίσια μεγάλη εδώ στο χωριό στο καφενείο και ο καφετζής μου έφερε τη γυναίκα του
Ο Τσίπρας λέει οτι στον σύριζα έχουν εμπειρία πλέον απο διαπραγματεύσεις.Πω ρε γαμήσι που θα φάμε στα ατμ με το κρύο
στέλνω το καινούργιο μου μαλλί στη φίλη μου "ωραίες δίχρωμες ανταύγειες, φοβερό κόψιμο, τέλεια, με γειά" στέλνω σε αυτόν "τι θα φάμε" ρωτάει
Χριστούγεννα ρε φίλε. Αν δεν είσαι 7 χρόνων είσαι δυστυχισμένος
Έλληνας είναι αυτός που ενώ πηγαίνει σαν την κότα θα γκαζώσει την ώρα που θα του κάνουν προσπέραση.
-Αγάπη μου θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι,εδώ 2 μήνες δεν έχω οργασμό. -Αφού έχουμε 2 μήνες να το κάνουμε -Έχω να σου εξομολογηθώ κ κάτι άλλο
Γυναίκα: Εγώ ένα κουραμπιέ ζήτησα. Τζίνι: Δεν είπες όμως αν θες να τον φας ή να τον παντρευτείς.
Τι κρεας να παρει για τα Χριστουγεννα ρωταει η γυναικα μου,παρε μοσχαρι τη λεω Μοσχαρι εχω τοσα χρονια λεει
Μπήκα σε γυναίκα ταξιτζού κουκλάρα, να κάνουμε μια στάση μου λέει, αμέ της λέω στα τέσσερα θέλω, με πέταξε έξω...με έχει κάψει το γιουπορν.
μου λέει ο άλλος θα βγω απόψε αλλά φοβάμαι μη χαλάσω τη δίαιτα, ναι του λέω τα μάτια σου 14, μη σου ρίξουν κανένα μελομακάρονο στο ποτό σου
Βρέθηκε χειροβομβίδα σε παγκάκι στο Γαλάτσι, όποιος την ξέχασε να περάσει από το αστυνομικό τμήμα Γαλατσίου να την παραλάβει
Φτιάχνουν οι σχεδιαστές μόδας μαλακίες,αράζουν με κρασί στο χέρι κ κοροϊδεύουν τις γυναίκες, αν είναι δυνατόν,λενε,το έβαλε και αυτό
-Δύο κιλά μελομακάρονα -Ξέρετε έχουμε ένα πρόβλημα -Τι πρόβλημα; -Δεν έχουμε κουτιά να τα βάλουμε, τελείωσαν -Δεν πειράζει, θα τα φάω εδώ
-Μαμά κοίτα,ένας χιονάνθρωπος στην πλατεία. -Ο μπαμπάς είναι -Και γιατί πάγωσε μαμά; -Γιατί πριν 2 ώρες του είπαμε πως θα φτάναμε σε 5 λεπτά
Αντε τώρα να εξηγήσεις στον Κατσουλα μετά από 24 χρόνια φυλακή τι είναι το μνημόνιο
Δείχνει πως δουλευει το σωσίβιο η αεροσυνοδός. Αν ήταν να κολυμπήσω πήγαινα με πλοίο, δείξε φτερά κάτι.
- Μπος δεν θα έρθω στην δουλειά έχει πολύ κρύο - Και πριν πέντε μέρες το ίδιο μου λεγες .. - Ναι αλλά σήμερα είναι αλήθεια - ""!!
- Μαμά τι είναι το οξύμωρο σχήμα; - Παιδάκι μου πόσες φορές θα στο πω; Γεωμετρία θα ρωτάς τον πατέρα σου.
Να στον ακουμπήσω εδώ μου λέει ο καφετζής τι του λέω έτσι χύμα χωρίς να ανταλλάξουμε μια κουβέντα; καλησπέρα μου λέει τον καφέ εννοώ
Ενα πράγμα που δεν θα μπορέσω να καταλαβω ποτε ειναι γιατι στην ταβέρνα η διπλανή παρεα παίρνει πάντα αυτά που μ'αρεσουν